2007

Por qué te vas ?
En realidad este ha sido uno de los mejores años de mi vida , por todas las cosas que me han sucedido , amores incomparables , desamores que me han permitido encontrar los mejores amigos que puedo tener , ambientes que no quiero dejar , y además , me ha permitido encontrarme a mi misma en una faceta que jamás pensé que podría tener , entre millones de otras cosas .
De mis amigos , pordría escribir líneas y líneas , para expresar mi gran sentimiento hacia ellos , que al fin y al cabo es uno solo , amor . Asi es , amo a mis amigos , en cada uno de ellos encuentro una dulce palabra , un reconfortante abrazo , un reto , o una complicidad máxima , en donde son capaces de asumir un reto , o una sanción , tan solo por el hecho de que a mí , no me pase nada .
Estos pequeños seres son lo más importante de mi vida , ellos saben quienes son , asi que creo que no es necesario nombrarlos .
Aún así , dentro de esas personas TAN importantes , se encuentras otras que son exepcionales , esa personas , que con una mirada entienden TODO mi sentir , que con un abrazo , son capaces de entregar mas afecto , que el que muchas veces he necesitado , esas personas , que están día a día conmigo , esas personas que hacen que mi vida cobre sentido , y que me permiten ver la vida con otros ojos .
Por otro lado , el amor en mi vida este año ha sido una verdadera telaraña , pero bastante agradable en algunos sentidos , porque me han permitido madurar , y descubrir que el verdadero amor sí existe , que no necesariamente diciendo te quiero , o te amo se puede demostrar todo el afecto existente en nuestro ser , y que cada palabra , si es con cariño , vale mas que mil regalos , ya que esa pequeña palabra , por sí sola lo es .
No quiero que este año pase sin dejarme volver a sentir al menos , uno de los maravillosos momentos e instantes que este mismo me ha regalado , porque se que aunque yo misma haga mi camino , Dios siempre me guia y me ayuda a encontrar lo que verdaderamente me hace felíz . No quiero que este año pase , y me deje asi de insatisfecha , que me deje con la necesidad de volver a sentirlo nuevamente , que me deje con ganas , de más .
Aún así creo que mirando con otra perspectiva , podría ser que el 2008 , se convierta en una extensión de este maravilloso año , y que me permita vivir y sentir , como nunca lo había hecho ,hasta ahora , como lo hize , este año , como lo hize el 2007 , asi que no me queda mas que decir ...
Bienvenido 2008 :)

Mitad .

Justamente lo que no tenemos , y justamente con lo que N O concordamos , es lo que queremos , porque ciertamente tenemos que completar nuestra mitad , la maldita y típica mitad que nos falta , esa mitad que notamos que tenemos que cubrir cuando conocemos a aquella persona , a ese especímen , porque sabemos que ESE es el factor que completa la verdadera alegría y entereza de nuestro ser .

Egoísmo ?

Pero para que te das tantas vueltas ? Para que piensas tanto las cosas , no vez que te hace mal ? no ves que ME hace mal ? A quién no le suena esta pequeña frase ? acaso no siempre sea como sea tratamos de meter nuestra vida en experiencias de los demás? El típico aaa , si te entiendo , o , a mi también me paso algo así , o , no te preocupes , si yo se lo que se siente , siempre se encuentra presente en la mayoría de nuestras conversaciones . Aunque las intenciones sean las mas lindas de la estratósfera , o nuestras ganas de ayudar sean máximas , siempre hay un dejo de egoísmo en nuestros pensamientos . Me encantaría entender la naturaleza existencial del ser humano , de alguna manera podría llegar a entender muchos de los arrebatos que tengo , o muchos de los pensamientos o sueños recurrentes que llegan a parar a mi cabeza . Sea como sea , siempre se tratará de ayudar a los demás , pero en base a experiencias propias , lo cual no es malo ... Pero cuando tu ayuda se empieza a tornar en un empoderamiento , o en unas ansias extrañas de que la historia que estas escuchando se transforme en la tuya , que en cada acción que aconsejas , que en cada minuto de álito que entregas , dices : yo creo que .... estas pensando en tí mismo ? o en la otra persona ? será eso egoísmo ? , o tan solo será una manera de ver la realidad ?

Actualmente

Creo que ahora lo único que pido es estabilidad , tengo todo lo que necesito para ser felíz y mas. Gracias a Dios pude abrir los ojos , mirar a mi alrrededor , y darme cuenta de que estaba estancada en un pozo sin fondo , un pozo lleno de recuerdos que no me llebavan a ninguna parte , que me tenian encerrada en sufrimiento y melancolía recurrente . Dicen por ahí que los viajes , y las experiencias con otros pasíses ayudan , y claramente lo he podido comprobar con un viaje al espacio cideral , un viaje , que era precisamente lo que necesitaba , y es precisamente lo que estoy sintiendo . No quiero volver a verte , por lo menos por ahora, tan solo quiero sentir lo que tú , por tanto tiempo olvidaste darme .

Juguete .

Me cansé , no aguanto mas , lo único que quiero es que me dejes ir , y que no me sigas confundiendo con tus extrañas palabras de amor inconcluso y sin bases , sin bases de nada , es que acaso no soy para ti nada mas que un jueguete ?
Me gustaría que me dijeras una vez mas cualquier cosa , un hola , un adiós , pero que me dijeras algo con cariño , como antes , en donde sentía tu afecto por cualquier acción o cualquier mirada que tenias hacia mi . Se que aún me quieres , pero no tan sólo a mi , y eres la persona mas desconsiderada , porque me haces creer que aún lo haces .
Vive , se felíz , pero déjame vivir a mi también , por favor.

Tú

Por qué siempre de la persona menos indicada ? Sí , ahora siento cosas extrañas por tí , por ti ! , lo puedes creer ? no necesito que me digas que no se puede , porque yo bien lo sé .
Si supieras lo que me haces sentir ... Como en una nube , nerviosa y estúpida , que cada palabra que digo es peor que la otra , que la secuencia de mis deseos se transforma en unas molestas cosquillas en mi estómago , quién me iba a decir que tú , que tanto me ayudaste cuando más lo necesité , que nunca me percate de tí mas que como un amigo , se iba a transformar en mi nuevo afecto?
Se que en mis peores momentos , no me buscaste , no me llamaste , pero estabas conmigo , y sin pedírtelo aparecías y me decías justo lo que me hacía despertar . Fuiste mi refugio , mi apoyo , pero mi apoyo inconstante , como una luz intermitente , que sabía que existía , y se preocupaba por mi existir, pero como un amigo, y ahora estas aquí , en frente de mí , con un sentir muy distinto al mío .
Me muero de ganas de besarte y sentirte al lado mío , de que me digas que me quieres como algo más , como alguna vez pudo haber sido , pero nunca concretamos .
Te quiero y gracias por todo lo que haz hecho por mí , te quiero y espero que sigas a mi lado , te quiero y espero que te des cuenta de que alguien te ve , que alguien te necesita , que alguien se muere por tí .

Juego cruel.

Al menos creo que soy honesta , y aunque oculte no niego .
Al menos podrías no hacer , y dejarme sufrir de una vez ... continuado , porque así solo pasa una vez y no tendría que lamentarme mil veces por lo mismo y volver a caer en tu juego cruel .
Si tan solo supiera que en verdad haces lo que sientes , y no te arrepentirás después , te juro que podría a llegar hasta dar la vida por tí .
Siempre me envuelves de una trágica manera en tus manos , en tu vida , para luego , por no estar seguro , dejarme ir y luego realizar lo mismo una y otra vez .
Si tan solo etendieras que soy una persona , y no una cosa , quizá podrías verme distinto , entender que siento , y que no tan solo tú tienes sentimientos .
Estoy aburrida de todo lo infame , todo lo inseguro , todo lo inestable que viene contigo , pero aún así , prefiero aferrarme a eso mil veces , a quedarme sola , sin tu precencia , sin tí .

Te quiero

Me dijiste hola nuevamente , y me hiciste feliz , me hiciste sentir plena nuevamente , me hiciste volver a sentir bien , y me hiciste entender que cuando creí que estaba bien y que ya no te necesitaba más , me equivocaba.
Con un simple hola me hiciste subir al cielo , pero a medida que transcurría el tiempo , tu hola se transformaba en un karma , el peor de todos los calvarios , lo único que habia sido capaz de revivirme me metió en un profundo y horrible abismo , que por mas que trato de superar , me vence y me deja inmersa en recuerdos , que si bien me hacen felíz , me prohiben superarme .
Pero si superarme significa sacarte de mi corazón y de mi mente , no quiero superarme , prefiero seguir así por el resto de mi vida .
Quiero mantenerte fresco en mi memoria , y aferrarme como nunca lo he hecho a tu escencia , a tu ser , a tí , y quiero que tu también lo hagas .
Porfavor , mírame denuevo , porfavor , se que puedes , porque me lo haz demostrado con creces , dime que me quieres , y te juro que no pediré nunca mas nada , dime que me quieres y te juro que me podria morir en ese preciso instante , dime que me quieres y te juro que yo también lo haré -.

Perder para ganar .

Siempre que ganas , debes perder algo , o algo así se dice .
Pero si se gana algo cuando se pierde ?
Tratar de dar vuelta la página es lo más parecido a un tormento auto inducido que conozco , es como tratar de crear nuevas sensaciones para volver a salir a flote , nuevas realidades para ver el mundo igual como lo veías antes , o mejor que eso .
Lograr sola eso es como tratar de encontrar respuestas tan complicadas como saber el tamaño del universo ; que existe luego de la muerte o cosas así .
Por eso cuando pierdes algo importante en tu vida , siempre encuentras cosas dulces y gratas , tanto como personas , ambientes sensaciones y no porque te termines conformando con cualquier cosa , si no que cuando estas en un estado neutral de tu vida , con todo lo que necesitas , con todo lo que quieres no descubres lo que la vida te tiene deparado , aunque seamos nosotros mismos los que forjamos nuestra vida .
Si eres capaz de abrir los ojos , pero ver verdaderamente con ellos , puedes encontrar mucho , tanto , que puedes alcanzar plenitud y extasis eterno , y con cosas que antes jamás hubieras pensado que te darían satisfacción .
Perder para ganar quizá es más difícil , porque debes hacer la elección de que dejar de lado para poder alcanzar tu objetivo , pero en cambio cuando pierdes , y a cambio ganas , no te pones la meta de ver que es lo que deseas ganar , si no que recibes ese premio sin siquiera solicitarlo , y eres capaz de verlo , disfrutarlo , tocarlo y analizarlo con todo tu ser , no tan solo con tu mente o corazón , si no que con ambos .
Disfrutar la vida al día a día , inclyendo mis penas , temores y sensaciones negras y N o dejarlas de lado , esa es la única manera de conocerme a mi misma , de saber quien soy , y también , es la única manera de valorar lo que tengo y a quienes tengo a mi lado

Arena

Los mismos símbolos de la arena , están impregnados en mi cuerpo y en mi mente , mi ser
Si bien el agua se las puede llevar , siempre sabré que estuvieron ahí.
No me importa cuestionarme toda mi vida , ni inventarme historias , ni creer en mundos paralelos , ni siquiera , pensar siempre en lo mismo , porque así soy felíz , soy la persona mas felíz de este mundo.
Tengo todo lo que necesito y más , mis amigos , mi familia , mis convicciones , mis ideas , todo lo que necesito. Ni siquiera se bien como expresar todo lo que tengo , pero sé que está y con eso me basta .
Siempre recuerdo todo lo que me hizo avanzar , la pregunta es , seré la única que siente eso ?

pd: me gustó tu fotito , además son las mismas iniciales (:

Clementine .

Tanto tiempo conociendote , para darme cuenta de que no te conozo -.
El eterno resplandor de una mente sin recuerdos .

Siempre creí que mientras mas tiempo pasaba con una persona , me iba a cercando sin quererlo a su interior , iba conociendo sus miedos , sus alegrías , necesidades y por sobretodo su existencia. Pero a veces se rompe esa credibilidad que tenías, tal como un vidrio , dejando heridas profundas con mucha dificultad de curación .
Creo que cada vez que conozco mas a ciertas personas , me doy cuenta de que todo lo que alguna vez pensé sobre ellos , todo lo que sentí por ellos tan solo fué una gran mentira , quizá no el sentimiento , pero el objeto de afecto si lo era, era una simple máscara , un siemple disfráz , algo que les ayuda a engañar a los demás incluyendose a si mismos .
Si tan solo pudieran mostrarse tal y como son , no tendrían la necesidad de recordar de donde vienen , que es lo que quieren , pero principalmente que es lo que son .

Barníz

Pinté mi vida con un barníz muy útil, es transparente , es como una capita muy sutíl que me ayuda a afrontar mis problemas , viéndolos de otra perspectiva y lo mejor de esta capita de barniz, es que no me los esconde .
Mis amigos me ayudaron a pintarla , y aprovecharon de pintarse ellos también , pero lo sorprendente , es que algunos se quedaron dentro de mi misma capa , son varios , como unos 15 , pero no estamos apretados , estamos bien , muy bien .
Algunos me acompañan en los momentos mas confusos , otros en los momentos mas tristes , otros en los momentos de histeria y así , pero en lo que se parecen es que estan siempre ahí .
Los que se quedaron fuera del barniz también son muy especiales , pero ellos solo me acompañan cuando estoy feliz , o de vez en cuando , pero cuando están están , así que no debo alegar por ellos , porque si los llamo llegan , un poco tarde pero de igual manera lo hacen .
Si mi barniz comienza a resquebrajarse , muchos me ayudan a arreglarlo , pero lo curioso , es que termina por ingresar uno de los que estaba afuera , sin presiones ni nada , tan solo entra y me hace felíz .
Por último , mi barniz tiene una parte que es un poco más gruesa , pero no impenetrable , ahí es donde queda mi mundo , donde me refugio en momentos de exhasperación máxima , donde las paredes matizan lo que no quiero ver tan crudamente , donde creo realidades paralelas , en donde converso conmigo misma y ordeno mis ideas ; últimamente he visto a alguien rondando mi mundo , lo veo por fuera de las capas de barniz , pero cada vez más cerca , y cada vez que se acerca más , me hace entrar en una dicha y extasis inmenso , se quien es , pero cada vez que trato de tomar su mano , esta se resbala y su silueta se desvanece .
Aún así se que logrará entrar algún día , quizá no hoy , quizá no mañana , pero lo hará , y lo hará porque sé que es posible , tengo pruebas de eso .-.

insegura seguridad -.

Se supone que debería estar segura de tantas cosas , de lo que quiero , de lo que no quiero , de lo que siento , de lo que no siento, pero no lo estoy
Cuando creo que ya dejé de lado una cosa y estoy por comenzar con otra , me doy cuenta de que lo primero sigue ahí , no tan fuerte , mucho menos fuerte que antes , pero eso está , y está como una espina , como una herida que no me deja avanzar, o si lo hace me obliga a retroceder .
Me encantaría poder decirme a mi misma que ya no lo necesito , que estoy bien y que puedo empezar denuevo junto a cosas y personas mas cercanas , mas accesibles , que siempre han estado allí .
Pero siempre elijo el camino mas difícil , el mas complicado , y me doy cuenta que este es el que me hace sufrir , porque no me lleva a ningún lado , porque me hace aferrarme a cosas que la verdad ya no están , y que pase lo que pase me las tengo que sacar de mi cabeza , lo tengo que hacer , como sea , pero lo tengo que lograr.
Se que voy por buen camino , porque aunque aprendí lo que significa amor , cada vez y cada día , vuelvo a ver todo como antes , como cuando era una persona que creia saber lo que era entregarse totalmente , que sabia lo que era querer , pero que se dio cuenta verdaderamente de lo que eran esas cosas , cuando tuvo la oportunidad de cambiar esa amistad por amor .
Por eso , aunque sé que mi conocimiento no es el mayor , puedo decir que yo si sé querer , por que tú inconcientemente me lo enseñaste , es más , fuiste el único que lo ha logrado verdaderamente, por eso ahora sé que puedo entregarme nuevamente a otra persona y entregarle tanto cariño como lo hice contigo , obviamente no el mismo, pero sé que puedo , porque ese cariño como fué el tuyo tiempo atrás, ahora también es recíproco entre él y yo -.

Perdóname

Siempre he tratado ser la persona que te haga feliz , la que no te haga sentir mal por sus acciones , y debo decir que en ocasiones lo he logrado , pero no por el camino correcto .
Perdoname por mentirte a veces por miedo a que me castigues y me juzgues , por ocultarte cosas desde un principio por miedo a que no me entiendas , por negarte lo innegable por inventarte historias demasiado creíbles , historias que hasta yo misma me creo , por hacerte vivir en algunas ocasiones una dicha irreal y por hacerte creer que todo esta bien aunque por dentro me esté pudriendo .
Quizá todo lo que hago es por que siento una admiración desmedida hacia tí , un temor sano y no es que me justifique de algún modo , pero a veces creo que si supieras algunas cosas de las que hago no me perdonarías , aunque estas sean como fumar , ponerme aros extraños ( en la lengua xp )o salir a escondidas .
Se que estas cosas son casi mínimas para muchos , pero para tí son inmensas , y como no me gusta que me juzgues a mi , tampoco lo haré contigo .
Se que aunque te oculto muchas cosas , tu sabes muchas mas , y te haces el sordo , el ciego y hasta el mudo , para hacerme sentir que lo que hago jamás será descubierto , que sigo viviendo en el mundo que vivía cuando era pequeña , ese mundo en que ambos viviamos la misma realidad , ese mundo en que mis acciones eran las tuyas , ese mundo en donde no nos separabamos en ningún instante , ese mundo que por mas que tratamos de conservar se fue separando y conviertiendo en dos , en dos mundo totalmente diferentes , pero que aún así siguen siendo dependientes el uno del otro , por que el mío es un submundo del tuyo.
te amo papá :)

me puse mamona , y que ? xD

Satisfacción simbólica

Siempre creo historias en mi cabeza , un cuento perfecto , una historia ideal , un sueño maravilloso , un sueño con los ingredientes y las personas correctas , con las situaciones indicadas, todo en base a lo que quiero o necesito que sea .
Las historias no son del otro mundo , son historias que la mayoría de las personas viven , al igual que yo , pero a veces hay cosas que por extrañas razones se hacen mas complejas en unas que en otras .
Para alegrar mi día tan solo me basta con agregar una pizca de rosa a mi realidad , un rosa que me hace feliz , me llena de ilusiones y matiza todos mis espacios vacíos , haciendome creer que lo que añoro sucederá algún día , un día común y corriente , quizá no hoy , quizá no mañana pero sucederá . Será por eso que paso mucho tiempo soñando , creandome realidades paralelas , pensando lo que será mejor , lo que me dará ánimos para seguir siendo yo cada día , lo que me hará florecer nuevamente .
El despertar no es difícil , porque el soñar es mi manera de introspección , de saber cuales son mis verdaderos intereses , de saber que es lo que quiero y quien es a quien quiero ; el despertar no es difícil porque mi realidad no es tan alejada de lo que sueño , por eso mi vida es una mezcla de realidad y ficción , el despertar no es difícil , porque mi vida es un continuo sueño , un camino lleno de metas , de dificultades , de alegrias y de tristezas que tengo y quiero cumplir , el despertar no es difícil porque tengo razones para hacerlo , porque quiero hacerlo . Pero si no quisiera hacerlo , Quién me obligaría ? quién me dice que tengo que despertar y volver a la realidad ? quien dice que tengo que salir de mi mundo ? ...

TÚ , tu existencia , aunque curiosamente es la misma que me hace ingresar -.

Estado inercial

No me interesa saber el porque de las cosas , quizá en este instante lo único que quiero es que no sucedan , que no me hagan sentir vacía , que las cosas se queden detenidas y que no me hagan sentir . Ni siquiera puedo decir que sufra , que me sienta triste , o algo similar , porque honestamente siento como un "algo " como una molestia , una cosa no definida , una sensación que no sé que es, que no es como un dolor , o como algo específico , mas bien es algo ambiguo , algo difuso . Quizá eso sea peor , sentir que hay algo , una mezcla inconclusa , que cada vez se hace mas grande , que cada vez tomas mas forma sobre algo desconocido . Me gustaría por una vez reconocer lo que siento , entender lo incómodo y lo insatisfactorio , poder analizarlo , fragmentarlo , y llegar al fondo de cada cosa que hay en mi interior , conocer hasta el mas ínfimo rincón de mi ser ... pero cada vez que me acerco a ese punto , cada vez que estoy apunto de atravesar esa brecha , caigo en el intento , me hundo en mi misma y recuerdo cosas que si bien me hacen feliz , me crean una realidad ficticia , me hacen sentir feliz en base de lo que ya fué , me hacen volver al mismo punto inicial , me vuelven a mi estado inercial-.

Pobreza.

Aquel hombre despertó , a las 3: 30 a.m mas o menos calculó , la luz existente y la experiencia le hicieron creer eso al menos , despertó con la punta de los dedos congelados , el castañear de sus dientes irrumpía con el silencio de aquel lugar, de aquel lugar desolado, triste pero necesario. el mismo lugar de siempre ,aquel lugar que lo había visto feliz y exasperado , en su diario vivir . Despertó con los mismo harapos cubriendo su cuerpo , esos harapos que ya no le eran suficientes para resistir aquel frío penetrante . Decidió levantarse e irse a buscar alguna pizca de bondad , algún rayo de calor que le pudiera ayudar a sobrevivir , trató de despertar a su compañero , su amigo , pero le fue imposible , el sueño en el cuál él se había embarcado era aquel sueño eterno e imposible de seguir . La impotencia y tristeza invadió su cuerpo , su alma , su ser ... lo único que logro hacer fue llorar , rezar y meditar , tratando de que el alma de aquel ser humano se fuera al lugar que merecía , al lugar que siempre habían soñado .

La sensación de vacío se apodero de su cuerpo , de sus entrañas , de su mente , pero poco a poco el sentido de supervivencia lo sacó a flote , quizá fueron horas las que aquel hombre estuvo arrodillado frente al cuerpo de su amigo , horas que se hicieron segundos ... horas que no volverán jamás .

Vicio.

Soi una persona viciosa en todo sentido de la palabra , con canciones , frases , personas , elementos , i hasta gestos . Quizá sea porque necesite siempre las mismas cosas , quizá sea porque soy un ser totalmente dependiente y aunque no lo quiera ser, y trate de aparentar que sí lo soy no puedo, no puedo lograr mantenerme sola . Probablemente lo que necesito es liberarme de alguna u otra manera de ciertas cosas , que aunque me causan daño , me provocan un placer culpable , que mientras mas sufrimiento provocan , mas necesarios se hacen , por lo que vivir sin ellos es prácticamente imposible , porque ia son parte de mi , porque ya son un fragmento de mi ser , por eso es tan difícil dejar de lado mis vicios , porque es renunciar a mi persona , porque aunque me hagan sufrir y sentir exhasperación mas de una vez , no puedo renuciar a lo que soy , más aún NO quiero renunciar a lo que soy , porque en eso radica mi libertad , mi libertad encadenada , mi vida-.