Tanto tiempo conociendote , para darme cuenta de que no te conozo -.El eterno resplandor de una mente sin recuerdos .Siempre creí que mientras mas tiempo pasaba con una persona , me iba a cercando sin quererlo a su interior , iba conociendo sus miedos , sus alegrías , necesidades y por sobretodo su existencia. Pero a veces se rompe esa credibilidad que tenías, tal como un vidrio , dejando heridas profundas con mucha dificultad de curación .Creo que cada vez que conozco mas a ciertas personas , me doy cuenta de que todo lo que alguna vez pensé sobre ellos , todo lo que sentí por ellos tan solo fué una gran mentira , quizá no el sentimiento , pero el objeto de afecto si lo era, era una simple máscara , un siemple disfráz , algo que les ayuda a engañar a los demás incluyendose a si mismos . Si tan solo pudieran mostrarse tal y como son , no tendrían la necesidad de recordar de donde vienen , que es lo que quieren , pero principalmente que es lo que son .
Pinté mi vida con un barníz muy útil, es transparente , es como una capita muy sutíl que me ayuda a afrontar mis problemas , viéndolos de otra perspectiva y lo mejor de esta capita de barniz, es que no me los esconde .
Mis amigos me ayudaron a pintarla , y aprovecharon de pintarse ellos también , pero lo sorprendente , es que algunos se quedaron dentro de mi misma capa , son varios , como unos 15 , pero no estamos apretados , estamos bien , muy bien .
Algunos me acompañan en los momentos mas confusos , otros en los momentos mas tristes , otros en los momentos de histeria y así , pero en lo que se parecen es que estan siempre ahí .
Los que se quedaron fuera del barniz también son muy especiales , pero ellos solo me acompañan cuando estoy feliz , o de vez en cuando , pero cuando están están , así que no debo alegar por ellos , porque si los llamo llegan , un poco tarde pero de igual manera lo hacen .
Si mi barniz comienza a resquebrajarse , muchos me ayudan a arreglarlo , pero lo curioso , es que termina por ingresar uno de los que estaba afuera , sin presiones ni nada , tan solo entra y me hace felíz .
Por último , mi barniz tiene una parte que es un poco más gruesa , pero no impenetrable , ahí es donde queda mi mundo , donde me refugio en momentos de exhasperación máxima , donde las paredes matizan lo que no quiero ver tan crudamente , donde creo realidades paralelas , en donde converso conmigo misma y ordeno mis ideas ; últimamente he visto a alguien rondando mi mundo , lo veo por fuera de las capas de barniz , pero cada vez más cerca , y cada vez que se acerca más , me hace entrar en una dicha y extasis inmenso , se quien es , pero cada vez que trato de tomar su mano , esta se resbala y su silueta se desvanece .
Aún así se que logrará entrar algún día , quizá no hoy , quizá no mañana , pero lo hará , y lo hará porque sé que es posible , tengo pruebas de eso .-.
Se supone que debería estar segura de tantas cosas , de lo que quiero , de lo que no quiero , de lo que siento , de lo que no siento, pero no lo estoy
Cuando creo que ya dejé de lado una cosa y estoy por comenzar con otra , me doy cuenta de que lo primero sigue ahí , no tan fuerte , mucho menos fuerte que antes , pero eso está , y está como una espina , como una herida que no me deja avanzar, o si lo hace me obliga a retroceder .
Me encantaría poder decirme a mi misma que ya no lo necesito , que estoy bien y que puedo empezar denuevo junto a cosas y personas mas cercanas , mas accesibles , que siempre han estado allí .
Pero siempre elijo el camino mas difícil , el mas complicado , y me doy cuenta que este es el que me hace sufrir , porque no me lleva a ningún lado , porque me hace aferrarme a cosas que la verdad ya no están , y que pase lo que pase me las tengo que sacar de mi cabeza , lo tengo que hacer , como sea , pero lo tengo que lograr.
Se que voy por buen camino , porque aunque aprendí lo que significa amor , cada vez y cada día , vuelvo a ver todo como antes , como cuando era una persona que creia saber lo que era entregarse totalmente , que sabia lo que era querer , pero que se dio cuenta verdaderamente de lo que eran esas cosas , cuando tuvo la oportunidad de cambiar esa amistad por amor .
Por eso , aunque sé que mi conocimiento no es el mayor , puedo decir que yo si sé querer , por que tú inconcientemente me lo enseñaste , es más , fuiste el único que lo ha logrado verdaderamente, por eso ahora sé que puedo entregarme nuevamente a otra persona y entregarle tanto cariño como lo hice contigo , obviamente no el mismo, pero sé que puedo , porque ese cariño como fué el tuyo tiempo atrás, ahora también es recíproco entre él y yo -.
Siempre he tratado ser la persona que te haga feliz , la que no te haga sentir mal por sus acciones , y debo decir que en ocasiones lo he logrado , pero no por el camino correcto .
Perdoname por mentirte a veces por miedo a que me castigues y me juzgues , por ocultarte cosas desde un principio por miedo a que no me entiendas , por negarte lo innegable por inventarte historias demasiado creíbles , historias que hasta yo misma me creo , por hacerte vivir en algunas ocasiones una dicha irreal y por hacerte creer que todo esta bien aunque por dentro me esté pudriendo .
Quizá todo lo que hago es por que siento una admiración desmedida hacia tí , un temor sano y no es que me justifique de algún modo , pero a veces creo que si supieras algunas cosas de las que hago no me perdonarías , aunque estas sean como fumar , ponerme aros extraños ( en la lengua xp )o salir a escondidas .
Se que estas cosas son casi mínimas para muchos , pero para tí son inmensas , y como no me gusta que me juzgues a mi , tampoco lo haré contigo .
Se que aunque te oculto muchas cosas , tu sabes muchas mas , y te haces el sordo , el ciego y hasta el mudo , para hacerme sentir que lo que hago jamás será descubierto , que sigo viviendo en el mundo que vivía cuando era pequeña , ese mundo en que ambos viviamos la misma realidad , ese mundo en que mis acciones eran las tuyas , ese mundo en donde no nos separabamos en ningún instante , ese mundo que por mas que tratamos de conservar se fue separando y conviertiendo en dos , en dos mundo totalmente diferentes , pero que aún así siguen siendo dependientes el uno del otro , por que el mío es un submundo del tuyo.
te amo papá :)
me puse mamona , y que ? xD
