Satisfacción simbólica

Siempre creo historias en mi cabeza , un cuento perfecto , una historia ideal , un sueño maravilloso , un sueño con los ingredientes y las personas correctas , con las situaciones indicadas, todo en base a lo que quiero o necesito que sea .
Las historias no son del otro mundo , son historias que la mayoría de las personas viven , al igual que yo , pero a veces hay cosas que por extrañas razones se hacen mas complejas en unas que en otras .
Para alegrar mi día tan solo me basta con agregar una pizca de rosa a mi realidad , un rosa que me hace feliz , me llena de ilusiones y matiza todos mis espacios vacíos , haciendome creer que lo que añoro sucederá algún día , un día común y corriente , quizá no hoy , quizá no mañana pero sucederá . Será por eso que paso mucho tiempo soñando , creandome realidades paralelas , pensando lo que será mejor , lo que me dará ánimos para seguir siendo yo cada día , lo que me hará florecer nuevamente .
El despertar no es difícil , porque el soñar es mi manera de introspección , de saber cuales son mis verdaderos intereses , de saber que es lo que quiero y quien es a quien quiero ; el despertar no es difícil porque mi realidad no es tan alejada de lo que sueño , por eso mi vida es una mezcla de realidad y ficción , el despertar no es difícil , porque mi vida es un continuo sueño , un camino lleno de metas , de dificultades , de alegrias y de tristezas que tengo y quiero cumplir , el despertar no es difícil porque tengo razones para hacerlo , porque quiero hacerlo . Pero si no quisiera hacerlo , Quién me obligaría ? quién me dice que tengo que despertar y volver a la realidad ? quien dice que tengo que salir de mi mundo ? ...

TÚ , tu existencia , aunque curiosamente es la misma que me hace ingresar -.

Estado inercial

No me interesa saber el porque de las cosas , quizá en este instante lo único que quiero es que no sucedan , que no me hagan sentir vacía , que las cosas se queden detenidas y que no me hagan sentir . Ni siquiera puedo decir que sufra , que me sienta triste , o algo similar , porque honestamente siento como un "algo " como una molestia , una cosa no definida , una sensación que no sé que es, que no es como un dolor , o como algo específico , mas bien es algo ambiguo , algo difuso . Quizá eso sea peor , sentir que hay algo , una mezcla inconclusa , que cada vez se hace mas grande , que cada vez tomas mas forma sobre algo desconocido . Me gustaría por una vez reconocer lo que siento , entender lo incómodo y lo insatisfactorio , poder analizarlo , fragmentarlo , y llegar al fondo de cada cosa que hay en mi interior , conocer hasta el mas ínfimo rincón de mi ser ... pero cada vez que me acerco a ese punto , cada vez que estoy apunto de atravesar esa brecha , caigo en el intento , me hundo en mi misma y recuerdo cosas que si bien me hacen feliz , me crean una realidad ficticia , me hacen sentir feliz en base de lo que ya fué , me hacen volver al mismo punto inicial , me vuelven a mi estado inercial-.

Pobreza.

Aquel hombre despertó , a las 3: 30 a.m mas o menos calculó , la luz existente y la experiencia le hicieron creer eso al menos , despertó con la punta de los dedos congelados , el castañear de sus dientes irrumpía con el silencio de aquel lugar, de aquel lugar desolado, triste pero necesario. el mismo lugar de siempre ,aquel lugar que lo había visto feliz y exasperado , en su diario vivir . Despertó con los mismo harapos cubriendo su cuerpo , esos harapos que ya no le eran suficientes para resistir aquel frío penetrante . Decidió levantarse e irse a buscar alguna pizca de bondad , algún rayo de calor que le pudiera ayudar a sobrevivir , trató de despertar a su compañero , su amigo , pero le fue imposible , el sueño en el cuál él se había embarcado era aquel sueño eterno e imposible de seguir . La impotencia y tristeza invadió su cuerpo , su alma , su ser ... lo único que logro hacer fue llorar , rezar y meditar , tratando de que el alma de aquel ser humano se fuera al lugar que merecía , al lugar que siempre habían soñado .

La sensación de vacío se apodero de su cuerpo , de sus entrañas , de su mente , pero poco a poco el sentido de supervivencia lo sacó a flote , quizá fueron horas las que aquel hombre estuvo arrodillado frente al cuerpo de su amigo , horas que se hicieron segundos ... horas que no volverán jamás .

Vicio.

Soi una persona viciosa en todo sentido de la palabra , con canciones , frases , personas , elementos , i hasta gestos . Quizá sea porque necesite siempre las mismas cosas , quizá sea porque soy un ser totalmente dependiente y aunque no lo quiera ser, y trate de aparentar que sí lo soy no puedo, no puedo lograr mantenerme sola . Probablemente lo que necesito es liberarme de alguna u otra manera de ciertas cosas , que aunque me causan daño , me provocan un placer culpable , que mientras mas sufrimiento provocan , mas necesarios se hacen , por lo que vivir sin ellos es prácticamente imposible , porque ia son parte de mi , porque ya son un fragmento de mi ser , por eso es tan difícil dejar de lado mis vicios , porque es renunciar a mi persona , porque aunque me hagan sufrir y sentir exhasperación mas de una vez , no puedo renuciar a lo que soy , más aún NO quiero renunciar a lo que soy , porque en eso radica mi libertad , mi libertad encadenada , mi vida-.